今天在同学的空间里看到篇文章，深有同感，不禁让我想起了我的奶奶，突然想写点东西

那是一个大二上期末的一个周末，接到爸爸的电话，说奶奶不行了，要见我们几个孩子最后一面。当时的心情很麻木，甚至不知道自己想的是什么，接着与前天深夜赶回上海的妈妈碰面，驱车赶到奶奶家门口的时候，看着门口拥挤的人群，人群中还传来一句“小白兔怎么才来？她奶奶已经不在了呀！”瞬时间我的头脑就蒙掉了，被妈妈硬硬地拖进房间，再次看到那个那张熟悉的面孔，看到爸爸在她面前疯狂地煽自己耳光，骂自己不孝，我能做的只有冲上去抱紧他，安慰他，但我的眼中...没有一滴泪，仿佛那一切都是假的，只是一场梦，梦醒了就行好了...

接着就是看到一屋子的人一个个在奶奶床头跪下，一整个屋子的嚎啕，一屋子的眼泪，包括我两个已是七尺男儿的弟弟，甚至看到一个长辈在我面前哭到喷血，而我...我只是坐在她的床头，默默地看着她，这一切都不是真的...会醒的...眼中仍无泪...

我不喜欢奶奶，这是真的。用妈妈的话来说就是她甚至从来没给我这个长孙女买过一根冰棍吃。我从小就生活在南京，她也不是把我带大的人，我们唯一的交流就是每年过年回来的时候相处的那几天。我不喜欢她，因为她对妈妈不好，她从来不会说贤惠的妈妈好，从来不会感激妈妈为她付出的一切。我不喜欢她，因为她一直都很小气，压岁钱永远都是给的最少的；她的饭桌上没有肉的，记忆中只有一些烂叨叨的茄子，黄瓜，还喜欢嚷着我们枝枝最喜欢吃奶奶做的菜...不是她没有这个条件过好点的生活。因为爷爷很早以前就过世了，家里的孩子都很孝顺她，她身边的钱足够让她过得潇洒一点，为什么要这样呢...但是这并不影响我，大不了不常去就是了，因为升学我连续四五年没有回过上海。

接着就是高考，我上了交大，弟弟上了同济，回来宴请亲朋好友，我又看到了她，看到了她脸上比阳光还灿烂的笑容，她一直在笑，笑得那么开心，“胡家奶奶你真是好命啊”一句话可以让她兴奋的睡不着觉。所有人都以为她一个人辛苦熬了那么多年，她的幸福日子要来了，我也是这样以为，真的，我没有骗人，毕竟她是我奶奶。

即使在上海上大学，我仍很少回去看望她，因为路途远而且也没有必要，我只是呆在寝室里，让很多人奇怪，你这个所谓的上海人怎么不回家呢？只因为我觉得没必要...

然后就是奶奶住院的消息传来，查不出病因，她只是一直说头晕，掌心苍白到吓人，完全没有血色，这种时候心再狠的人也没有办法再坚持些什么，所以我周末有空就往医院跑，看到她越来越憔悴，她还常在那里自言自语，说她常常做梦，说梦到两只全白的小兔子在一片片绿油油的草地上开心的吃着草...家里所有人都知道两只小兔子是指我和弟弟，我们属兔，大人们都说这梦预示着我和弟弟以后会衣食无忧，“你奶奶惦记着你们呐！”也许是吧，我要感谢她在人生最后的阶段把她的感情留了些给我，也许这就足够了，真的。

奶奶还是走了，死于再生障碍性贫血，也就是白血病，爸爸说她在弥留时，所有人都大声对她喊着“两只小白兔要来了，不要睡，要撑住啊”，就是这句话让她撑了一个多小时，尽管最后还是没有见到我们，但是对我来说真的足够了，不管过去怎样，她将她最后的留恋给了我，奶奶，谢谢...

奶奶过世后的身后事都是大人们一手操办的，我只是机械地跟从着，目睹着一切，没有掉过一滴眼泪，只是最后遗体告别的时候象征性的滴了几滴。我问我自己是怎么了，我什么时候变得那么铁石心肠？我真的那么坏吗？她真的那么不可原谅吗？

我以为故事就是这样结束了，我又回到学校，期末了，疯狂地看书，忙着乱七八糟的考试，无暇顾及其他的事。但是某一天，在自习室里，突然想到她，眼泪就喷薄而出，在全是人的自习教室里哭得肆无忌惮，就差嚎啕大哭了，纸巾湿了一张又一张，眼泪就像决了堤一样，把旁边的毛毛虫吓坏了。

我很奇怪，怎么会在事隔几天后突然哭成这样？也许是我终于明白，她...已经不在这个世上了，她是真的走了，去找爷爷了，去告诉他孩子们都过得很好，让他放心；也许是我终于明白，奶奶，我不恨你，我还记得你会偷偷把爸爸买给你的高价水果塞给我吃；我还会记得你晚上怕我饿，做甜甜的酒酿给我喝；我当然也记得我喝不惯自来水，你会准备好廉价的汽水给我喝...

我今天只是一时兴起，突然触碰到自己内心最柔软的那处，就用此文缅怀我节俭了一生的奶奶吧。如果谁看到我写的东西，请你们也珍惜所有自己身边的人吧，因为失去了才知道要珍惜...我只是在想，如果能回到过去，我可以做的更多的！！