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2009/6/18 栀子花开的季节（三）今天领了开往VOS13的票了，我真的真的可以去看VOS了 今天阿姨来楼上催着要退饮水机了 今天去院办签字核对毕业信息了 今天所有毕设的东西都审核完了 今天还遇到很多同学在办理申请住宿延期的事，还有人嚷着图书馆还有书没还，还有学费没交，还有户籍如何转换…
毕业真的就这样一天天靠近了 可是往往身处其中的人感觉不到，我们常常说着“真的要毕业了吗，为什么还没感觉呢”，却在不知不觉中闻到了空气中浓浓的栀子花香里饱含的那一丝忧伤。我想等我们真正有感觉的时候一定会让我们感到无比的措手不及吧
今天在院办遇到很多同学，无论是熟悉的或是不熟悉的，内敛的或是外向的，我们都谈笑风生，好像是多年的很熟悉的老朋友一样，是什么拉近了我们之间的距离，是毕业吧，是分离吧，毕竟我们都曾在彼此的生命中出现过，即使如此短暂，但也弥足珍贵。有的时候也很感激，自己能身处在一个只有一百多号人的不算大的学院里，因为这样，四年下来，彼此之间或多或少都会认识或是面熟。路上遇见，一个微微的点头或是一个浅浅的笑容，都会让我觉得很温馨。
从来没有一次毕业让我如此伤感过，我很奇怪，从小到大经历过那么多次毕业，为何这次会让我那么留恋那么伤感，这份感情就好像被刻在了心里，只要碰一碰，心都会跟着疼。老天，可不可以再多给我几个这样的四年，再多给我几份这样纯洁而厚重的友谊… 很期待明天，明天就可以第一次穿上我们梦寐以求的学士服了，今天跑到院办都忍不住偷瞄了几眼，说实话，真不怎么好看，但我相信等我们穿上的时候一定会赋予它无穷的光彩… 2009/6/17 栀子花开的季节（二）距离11号的答辩已经结束快一个星期了，因为很多“悲剧”的事情，到现在才终于能有空整理整理答辩完的感受 答辩结束的时候，老板一定要喊齐所有参与的人一起合个影，早就知道老板是个暴爱照相的人，做完任何一件项目或事情就要跟所有人合个影，在办公室里我笑着说“王老师不能因为他长得帅一点就那么喜欢照相呀”，结果带我的小老板突然意味深长的来了一句“实验室就像铁打的军营，流水的兵啊~也许以后你们不会再记得，但王老师都将它们珍藏，你看他贴的满墙的照片…”那一刻我无语了，心里面突然酸酸的，是啊，又一批小兵要离开了，多年以后这些小兵还会记得在这实验室里的待过的短暂岁月吗… 不要说是几个月，即使是四年，这一刻，突然的，都变得那么短暂，现在我们在为了离别而感伤，而很多很多年后的我们还会不会记得这四年的点点滴滴呢…应该不会吧，也许现在的我们都已经开始遗忘了吧~ 人到大四，跟前三年就是不一样。一次经过可乐亭的时候，正好遇到5，6个男生一起来买西瓜，一个说“要不要打包？”，其他几个“打什么包呀，直接在这里吃” 。这两天经常会遇到一群男生坐在东区可乐亭对面的路边，一人捧个大块西瓜，尽情的啃着，大声喧哗着，这是前三年都没见过的景象。看着他们，就好像是在宣泄着什么，释放着什么，大四了，什么形象气质都不顾了，因为，相处了四年的兄弟啊，大四了，我真的只在乎你，只在乎什么时候还能有机会再跟你一起这样开心的啃着西瓜，聊着dota… 我发现我走路的速度越来越慢了，特别是一个人的时候。本来跟朋友们出去总要被她们bs走路慢，我终于连自己也发现自己越来越慢了，但我承认那是故意的，走路的时候脚都不忍心抬高一点，不忍心步子迈大一点，因为我真的真的留恋这一块土地，留恋每一块有F05er身影的土地。在这最后的10天里，就让我慢慢得走吧，很慢很慢得走，这样我的眼泪才不会流下来… 2009/6/9 栀子花开的季节（一）一年前我曾说，等我毕业的时候我一定要写个长长的回忆，把我所有的思绪都整理一遍。真正到了毕业临近的时候，安静坐下来想想，四年，一千多天的回忆，我怎么回忆得完，怎么写得完呢。。。
最近校内上以前的同学们都疯狂得晒着毕业照，说心里话，我真的觉得每个穿着学士服的他们都帅气得不得了，美丽得不得了，我们穿学士服的样子也一定很美很美吧~~
仍记得四年前的高考，也许很多人都没能跨入自己心仪学校的大门，但四年后的他们却都在诉说着对自己学校的不舍，酸酸地念着该怎么说再见…怎么忍心说再见…
在填报志愿前我也未曾想过会踏入交大的校门，但我却相信命中注定，命中注定要我来到这里，命中注定爱上这个“闵行理工学院”，爱上这里的一切一切…
我爱上中下院，DEF楼（尽管现在改名了，但我仍固执地喜欢这样称呼），包图，新图，这些陪伴我度过四年学业和我考研岁月的地方…
我爱东食，西食，北食，研食和东湖食堂，谢谢有那么多食堂那么多菜色可以让我选择，纵使不停的有人批判它们的卫生，但我知道他们真的已经做得很好…
我爱东区，我爱D19，我爱505，这个让我容身了四年的处所，狭小而温馨…
我爱思源湖，东湖，和许许多多不知名的小湖小河，还有所有属于交大的一花一草一木，正是因为这一切的存在，让我们的校园那么那么美，美得让人心疼…
我总是在拼命回忆，即将离开闵行，我舍不得的是什么，忘不掉的是什么
但猛然回首，如果没有了你们—所有我在乎的人，那么教学楼，食堂，寝室，这里的每一处风景对我来说又有什么意义呢…没有了你们，所有的风景都不会再让我如此牵挂了吧... 2009/4/20 大四，我会爱你很久很久...一切尘埃落定，终于可以静静坐下来整理一下自己的心情了。 很喜欢《一升的眼泪》，还记得有一个镜头，女主角努力拖着僵硬的双腿走到讲台上说“直到我能这样微笑着说话为止，我最少需要一升的眼泪”。 直到我能在这里慢慢梳理自己的心情，我最少需要一升的眼泪。 大四这一年，虽然没有真正流下一升的眼泪，但心里早已泪水泛滥，远不止一升。 曾在心里无数次的哭，为了自己这一年来的太多太多的坎坷哭，曾为老妈的不支持不理解而哭，曾为紧邻毕业的巨大压力而哭，第一次觉得什么叫伤痕累累。 外推，考研，找工作，调剂，再到尘埃落定，这一年让我这个从未经受大挫折的温室花朵承受了太多太多，这一年让我成长了太多太多 外推的时候，对方教授热情洋溢的一个电话，让我兴致勃勃的开始准备那么多材料，证明，个人陈述，跑这跑那的签推荐信，满心希望寻找一个捷径达到心中的梦想，但十一之后的复试名单让我梦想破灭。上财对专业的要求很高，所招外推生没一个跨专业的，失望中不禁也在反省自己，那么平凡的你，没有出色的成绩，没有什么丰功伟绩，凭什么要一个跨专业的小挫人呢？ 于是开始静下心来考研，准备考研的时候我的确是心如止水的，从没想过找工作的时候。虽然我选择的是企业管理这个大热门，但是自身的压力尽量被自己释放到最低，毕竟家里不曾给我压力，老爸老妈甚至让我不要考，说学历太高嫁不出去…从自身来说，我也一直告诉自己，我并不畏惧这个社会，考不上就找工作呗，我就不信没公司要我…后来想想这些想法也是不大好的，也许该多给自己一点压力，不然就没有从思想上真正的重视，为后面某些门的懈怠埋下了伏笔。从十月到来年一月，我的心中是心无旁骛的，但时常会觉得很辛苦，会不敢想象以后失败的路，想到晚上都睡不着觉，想的纠结到心痛不已。但这路是自己选的，我必须坚持走下去。 1月上旬考完走出考场，知道自己某些科目答得很不顺手，甚至没做完，心痛也只能自己知道，但也不管了，成绩出来前的两个月就让我好好养养吧，我真的太累太累了，不仅仅是身体撑不住，心理防线也彻底崩塌了，静静的过完了一个心事重重的新年。 开学回来，知道一些同考研的同学早就在寒假开始找工作投简历。回到学校后，也忙着改简历投简历，跑招聘会，社会上的见识过，学校的也见识过，穿梭于不同写字楼间一面二面。有的时候穿着为了求职买的皮鞋奔波，有的时候索性拎着全套正装装备过去了再换。这样的日子人奔波的累，而更累的是心，那种焦躁和疲惫是说不出的痛，不是我不愿意说，而是真的开不了口，不知道怎么表达。这段日子是我从未经历过的，有很多委屈，很多伤心，说不清道不明，幸好我挺过来了。当然这其中，我要感谢很多很多人，感谢我的猪，不顾一切陪着我去厦门散心，不管何时陪在我身边为我加油鼓励；感谢阿红，华仔等诸位室友，感谢菁菁，俊杰妹妹的一路陪伴，还要感谢很多很多支持过帮助过关心过我的人，真的，一些不会忘记的感谢。你们所有的关心我都知道，为了怕伤害到我，每一句话都变得小心翼翼；为了不影响我的情绪，甚至都不敢开始毕业的狂欢，只为等到我安顿下来的那一刻。 3月3日出成绩了，而我人身在厦门，但是我知道我逃不开现实。5号回来，6号查成绩，看着英语五十几分的成绩我知道我企业管理的路就这样断了，仍旧是心痛，却比自己想象中冷静的多，只是告诉自己，这样找工作的日子还要延续… 虽然知道自己研究生路就要这样断了，但仍舍不得离开kaoyan版，总喜欢上去看看大家的心情，3月底看见交大的中美物流研究院招收调剂，当时也没觉得很有希望，只是抱着不报白不报的心态就填报了，体检，复试，听力就这样莫名其妙的一层层下来，没有想到它将是我未来两年半心灵的家… 其实我特别要感谢中美物流研究院，不为别的，只为了它赐予了我时间，让我再爱这象牙塔两年，让我做完我大学四年没有做完的事，我要加强自己的英语，去考次tofel，我要出去旅游，到处走走看看，越远越好，我还要做实习，参加暑期inter,我还要做好多好多事… 大四这一年，已经接近尾声，大四这一年，我收获了太多，大四这一年，我成长了太多，大四这一年，我会爱你很久很久… 我想我可以开始写回忆录了，因为我已经开始为了即将面对的分别哭泣了，上帝啊，只求你别让我哭死就好… 2009/1/12 一梦三四月这是一个关于考研的梦 截止至2009年1月11日下午5点，今天这个梦醒了，我才开始有胆量去回味梦境中的一切，它到底是个美梦还是噩梦？ 我恨过考研，恨它让我每天肩上背着，手上拎着n本书，每一本的厚度和重量都是可以砸死人的级别；恨它让我吃不好睡不好，害得我天天做熊猫；恨它剥夺了我太多与朋友们在一起欢笑，一起看comic的时间；恨它结果出的那么晚，录取的概率那么小；反正就是恨，恨死了！！！！！！ 我也恨过自己，为什么面对这个问题是如此的倔强，明知是飞蛾扑火却还是心甘情愿的去扑。如果只是为了个研究生的文凭，为什么不考自己院呢，毕竟那有着得天独厚的优势，如果是为了工作，在检验局实习的时候老师极力要我毕业后过去，公务员的待遇，对于女孩子来说轻松稳定，但我却硬是铁了心不去，闷着头走上考管院这条布满荆棘的路。 但我也感谢，感谢考研，它让我收获了太多太多。 本来以为高考以后不会再有那种天天读书的日子，但是考研又给了我次机会，似乎这一学期读书的日子比我大学前三年总的读书日子还要多，我感受过中院人满为患的氛围，也享受过新图极舒适的环境，还有E楼冰凉的桌椅，突然之间对它们都充满了不舍，非常非常的不舍，就好像是老朋友，不管我未来的路如何，半年后我都要跟它们say goodbye了。 当然这三四月以来还有许许多多的朋友陪伴着我，支持着我，我收获的是那种患难之中的深厚友情，那种满满的感动。 在新图的日子，有着菁菁和俊杰妹妹一直陪着我，特别是菁菁，为了每天让我们能坐在同一个位子安心看书，寒冷的冬天天天早起去帮我们占座，而我时常九点多再慢悠悠的晃过去，她却从来没有过一句怨言。（PS：她还是单身，那么好的女孩，男生们怎么能错过呢？？） 还有我寝室的三个好姐妹，三个可以过猪一样生活的人，但为了不影响我的情绪都努力让自己忙碌着，天天早上忍受着我早起晚归的噪声，没有一句抱怨。在我焦躁的时候安慰我，逗我开心；在我没胃口的时候三个人奔到欧尚买了好多好吃的回来煮火锅给我吃；在我考前，硬逼着自己早睡，只为了不影响我的休息；10，11号清晨三个丫头硬是从被窝里坐起来，只为了跟我说一句“加油”。有时候我一个人的时候，华仔还会装模作样的拿几本书陪着我去教室去图书馆，只为了不让我孤单，我考研的时候，事先帮我买好饭，一大早起来去图书馆帮我们占位子，只为了让我们中午可以去温暖的环境里休息一下。萝卜是火锅的最大赞助商，对她的要求必然有求必应。娜娜有心事跟我诉说几句都会害怕耽误影响了我。当然还有阿红，对我臭脾气无尽的忍受与包容，幸好吵吵闹闹中我们仍然很要好。（PS：她们都是单身，那么多的好女孩，交大男生在干嘛呢…） 考研就这样结束了，就像从梦中醒来，有那么一丝不真实，但确实该醒了。不想去评论试卷的难度，不想去谈自己做的好不好，只能说这一刻我笑不出来，而这一刻好像谈论什么都没有意义了。 所有人都会说考研辛苦，它的确很辛苦，考研的人经历过一年最热最冷的时候，而最辛苦的，就是心里那种不断纠结痛苦的过程，为了它要付出许多汗水，牺牲许多机会，需要我们不断的去衡量，你舍得放弃吗？舍得牺牲吗？但是为了自己心里所执着的那个梦想去努力，这的确是件很美好的事情。无论结果如何，至少我曾经为此努力过，失败我也无憾了吧。考不上怕什么，找工作呗~~做分母就做分母，当年也是做了分子来的交大，况且人生怎会一直如此顺利呢？其实我不怕失败，我怕的是自己承载不起的期盼的目光，承载不起那么多的关心和照顾。 这两天非常冷，非常非常冷，在考最后一场的时候，很久没生病的我终于病了，喉咙痛的不行，可能是心理原因，好像从小到大都没觉得上海的冬天竟然会这样冷。 今天早上起来关掉闹钟，意识到这好像是本学期最后一次要早起了…看着身边摞起来快要触到床架那么高的书，心里会那么不经意的揪一下。 梦醒了，我知道，我的新一段人生即将上演… 2008/9/19 开学三周成为交大校园里最老的本科生已经快三个星期了，从心理上还是不大适应，总觉得自己还小，幻想着或许偶尔还可以冒充一下90后，不，90后有什么好的，什么非主流，时尚前卫，不是我们的风格 上学期期末考完试以后经历了许多事，心里也一直很纠结，前所未有的纠结，我想很多人都跟我一样纠结一样迷茫，或许这真的是人生必然经历的过程。真正的为人生选择一个方向，真不是一件容易的事。虽然兜兜转转，但还是执着于心中那个最初的梦想，尽管这么一段时间以来，有的时候真的觉得很累很疲惫，甚至萌生过放弃的念头，但感谢上苍，我还是选择了坚持下去。当然我还要感谢他，这么一段时间来陪在我身边，给我好多好多的满足感和幸福感，让我有勇气有毅力走下去 那天看到阿红哭得泣不成声，心里真不是滋味，我想这样的一件事就能让她泪流满面，那明年的六月那会怎样呢？有时候的我们真的好脆弱，很容易感动，又很容易感伤，是因为年龄大了的缘故吗… 突然之间发现很多人已经离开自己身边了，很多人即将离开自己身边，没有谁是离不开谁的，谁都要适应突然失去一些人的生活，不管会不会不舍，不管会不会牵挂，谁都应该好好的生活，为了自己，也为了一些值得珍惜的人，不是吗… 2008/6/26 TO shoushou第一次认识你，温热的午后，仰思坪上，你眯着眼嘴角上扬，腼腆的一句“大家好，我是寿兽”，你让我知道“学长”原来不是严肃的词，原来可以那么亲切，就像九月轻轻暖暖的风
第一次相信你，合作做游戏，无论用什么方法要将女生搬到一根齐腰的绳子对面去，你毫不迟疑的蹲下，拍拍大腿，“来吧，放心尽管踩，别怕！”，你让我知道并不算伟岸的外表下可以有着顶天立地的气魄 第一次跟随你，做你的干事，你从来不会呵斥我们做这做那，永远都是商量的口气，怕打扰我们，“中午有课没，来西食帮我发传单吧”“下午有空吗？来院办一趟有点事要你们帮忙”，你让我知道部长同样也可以平易近人 第一次责怪你，因为我的莽撞无知说错话，你教训我，即使嘴上怨你怪你，但也因为你的“你是我第一个训斥的干事，我对你给予很大的希望”而感动不已 第一次依赖你，面对大规模的培训部面试，你拍拍我的肩膀“别怕，先去准备”，然后对着下面一大堆的面试官憨憨得笑“呵呵，这是我学妹”，你让我知道有个强劲的学长真好 第一次求助你，选大学物理实验，选课，“来我这里选吧，反正我们课没关系，不需要怎么选”，但是直到等我们到了大二还在拼命抢课抢老师的时候，你让我知道有时候为了别人，可以放下自己的事那是一种多么豁达的品格 第一次剥削你，“走，今天晚上请你们吃饭”，你让我知道学长也是可以用来改善伙食的 第一次感激你，进入培训部，你细心的帮我安排我的值班表，可以让我认识更多牛人，你让我跟葛老师值班，你说他是我们上一届学长，跟他熟了很多事情也可以请教他，的确我为此受益不少，你让我知道男生也可以那么细心
第一次夸奖你，我人生拥有的第一张大牌明星的签名海报就是你去台湾带给我的，但是后来知道你为了把这些都给朋友，自己一张都没有，你让我知道带给别人快乐有时候比自己的快乐更快乐 第一次埋怨你，埋怨你不回短信，埋怨你有异性没人性，心里美滋滋的想着“呀，这家伙也终于有市场了，哈哈太好了” 接着...然后...就是每一次 习惯了每一次考试前，“寿大哥，救命啊！这量子力学怎么考啊？”“你说这复变函数怎么那么变啊？”“完了，材热怎么办啊？你们去年考了哪些东西啊？” 然后习惯了每一次，乐滋滋的听电话那头，“很容易的，老师很厚道的，考的都是基本的东西”“那东西啊，没人懂，就硬背”“水课一门，别怕” 习惯了每一次学期前，总是被你催着“快来拿你这学期要用的书啊，这里要堆不下了”，尽管你总是装着只是把一堆垃圾塞给我的样子，但是我知道它们都是你精心整理出来的，即使用完了也要好好保存，因为你知道我明年要用 习惯了每一次选课时，完全不用我开口，“我已经帮你抢好一门施索华的通选了啊，那老师很好的”“我学号密码给你，看我的课表吧，那些老师都不错的” 习惯了面对每一门课程，你都给出最中肯的意见，哪些是要好好学很重要的，哪些是基本了解的，哪些是巨水的，哪些是严格，然后因为你我就变成了课程小达人，别人常向我打听课程信息 习惯了每一次你跟我们一起补交流时没上的课，看也不看你来没来，就先帮你签到，然后再发消息骂你猪骂你懒，却不知你也许是因为网申忙到很晚才睡的原因 习惯了每一次你请吃饭，你霸道的口气，“快点来啊，速度啊！！扭扭捏捏什么？”，然后再磨磨蹭蹭的出门 习惯了每一次听你抱怨在回家的火车上，经过南京总是黑夜，你总说看不清南京的样子好遗憾，只知道南京火车站很漂亮... 接着...然后...我还记得那么多那么多的第一次，为什么为什么就到了最后一次呢 最后一次，“快来拿大四的书” 最后一次，“法基，很好考的，背好就行了” 最后一次，“不怕，别怕” 最后一次，“球妹，要好好加油哦” 最后一次也是第一次，在电话的两端你我哭的泣不成声... 天下无不散之筵席，只是我低估了时间的力量，一切就在这转瞬之间 我以为离别还很远，我以为时间还早，我以为我以为我以为... 但是一切都仅仅只是我以为 寿兽学长，有好多好多事我已经记不清了，有好多好多话我不会说 我只想告诉你，感谢你三年来的照顾，球球的心中充满感激 即使我们都知道，这样的离别必然会导致渐行渐远，但是我永远都不会忘记你 很多事也许是我无法报答的，我只能不停的说谢谢，一千个谢谢，一万个谢谢，无数个无数个谢谢 你是个好人，宇宙超级无敌霹雳霸王掌门无敌的好 所以你一定一定会很幸福很幸福！！！球球说的！一定准！ 2008/6/14 stay a little longer不要倒数时间 不要掉眼泪
前方那个句点 暂时别理会
不要分心去想 凋谢的明天
紧紧记住这刻 正在抱着谁
stay a little longer baby don't stay
cause I'm gonna miss you forever and a day
stay a little longer baby please just stay
让我再看一眼 为我留一会
就让星星坠落月亮化成灰
就让人间熄灭 枯萎了一切
容许自己一次尽情的伤悲
以后带笑想起 总算活过一回
stay a little longer baby don't stay
cause I'm gonna miss you forever and a day
stay a little longer baby please just stay
让我再看一眼 为我留一会
一年后，一年后，在我们要离开的时候
我一定要把我所有的回忆和思念都打包带走
到时我一定要写篇完整的东西，嗯，相当完整的回忆。。。 2008/6/4 离别的六月bbs这几天被貌似欢乐的氛围充斥着 很多即将毕业的大四学长们不停的在网上晒照片 毕业旅行的，穿着学士服的，过去和现在的集体照 仔说：看，他们好开心啊 而我说：我看着好难过啊 我知道这不像我，我应该是个乐观的人，不管未来会发生什么，我总是劝自己劝别人向好的方面看，让自己快乐一点，阿Q一点 但是面对离别，我却如何都快乐不起来 看到他们即将毕业，那一张张灿烂的笑脸，其实谁都知道，随之而来的就是离别的悲伤 “曾经”是这世上最恶毒的诅咒 曾经年轻，曾经富有，曾经相聚，曾经拥有 所有的“曾经”都仿佛预示着我们不会再次拥有这些“曾经” 我们曾经年少轻狂，我们曾经拥有大把大把的大学时光，我们曾经以为未来很遥远 但是就在转瞬之间，我的四年大学只剩下一年了 我不敢想象一年后的我们会是怎样 也许我们也会很开心的穿着学士服照集体照，很开心的毕业旅行，很开心的吃散伙饭 但是更也许的是，在离别那一刻真正到来的时候，我们会不会“开心”到落泪呢 多么美好的六月啊，三叶草那么灿烂的季节，为什么一定要夹杂着淡淡的忧伤呢… 2008/5/8 不舍今天，我终于对着我心爱的培训部说再见了
两年半了，我早就习惯了生命中拥有培训部这三个字
习惯了每两周一次周四晚九点的例会
习惯了经常看到一张张最真挚的笑脸
我享受站在光彪楼多功能厅讲台上的自信感觉
我享受下面在座每一位同学被我逗得开怀大笑的成就感
我享受部员与部员之间和谐温馨的氛围
我享受每一天有培训部相伴的日子...
而从今以后，培训部已经是了我的回忆，不再是旋律
我要开始习惯没有培训部的日子
习惯周四的晚上没有人等着我去开会...
但是，我知道，天下无不散之宴席
两年半的坚持，我终于走到了最后
我认识了好多好多的朋友，很好很好的朋友
我学习到很多很多的东西，很好很好的东西
所以培训部，永远都不会从我的生命中消失，那是一辈子值得回味的事...
我爱我的培训部，我也爱一切因培训部而相识的朋友
现在我们将重任交到小王，小孙的手里，交到大一小朋友们的手里，我坚信培训部的未来一定会越来越好，因为你，我，他永远永远都是最棒的！！ 2008/5/4 每一个女人都漂亮A little boy asked his mother "Why are you crying?“
一个男孩问他的妈妈：“ 你为什么要哭呢？” "Because I'm a woman," she told him. 妈妈说：“因为我是女人啊。” "I don't understand," he said. 男孩说： “我不懂。” His mum just hugged him and said, "And you never will" 他妈妈抱起他说：“你永远不会懂得。” Later the little boy asked his father, "Why does mother seem to cry for no reason?“ 后来小男孩就问他爸爸：“妈妈为什么毫无理由的哭呢？” "All women cry for no reason," was all his dad could say. “所有女人都这样。”他爸爸回答。 The little boy grew up and became a man, still wondering why women cry. 小男孩长成了一个男人,但仍就不懂女人为什么哭泣。 Finally he put in a call to God; and when God got on the phone, he asked, "God, why do women cry so easily?“ 最后,他打电话给上帝;当上帝拿起电话时,他问道：“上帝,女人为什么那么容易哭泣呢 ？” God said: "When I made the woman she had to be special. I made her shoulders strong enough to carry the weight of the world; yet, gentle enough to give comfort" 上帝回答说：“当我创造女人时，让她很特别。我使她的肩膀能挑起整个世界的重担， 同时又柔情似水。” "I gave her an inner strength to endure childbirth and the rejection that many times comes from her children." “我让她的内心很坚强,能够承受分娩的痛苦和忍受自己孩子多次的拒绝。” :"I gave her a hardness that allows her to keep going when everyone else gives up, and take care of her family through sickness and fatigue without complaining " “我赋予她耐心使她在别人放弃的时候继续坚持,并且无怨无悔的照顾自己的家人度过疾 病和疲劳。” "I gave her the sensitivity to love her children under any and all circumstances, even when her child has hurt her very badly" “我赋予她在任何情况下都会爱孩子的感情,即使她的孩子伤害了她。” :"I gave her strength to carry her husband through his faults and fashioned her from his rib to protect his heart" “我赋予她包容她丈夫过错的坚强和用他的勒骨塑成她来保护他的心。” "I gave her wisdom to know that a good husband never hurts his wife, but sometimes tests her strengths and her resolve to stand beside him unfalteringly" “我赋予她智慧让她知道一个好丈夫是绝不会伤害他的妻子的,但有时我也会考验她支持 自己丈夫的决心和坚强。” "And finally, I gave her a tear to shed. This is hers exclusively to use whenever it is needed." “最后,我让她可以流泪.只要她愿意。这是她所独有的。” "You see: The beauty of a woman is not in the clothes she wears, the figure that she carries, or the way she combs her hair." “你看,女人的漂亮不是因为她穿的衣服,她保持的体型或者她梳头的方式。” "The beauty of a woman must be seen in her eyes, because that is the doorway to her heart , the place where love resides." “女人的漂亮必须从她的眼睛中去看,因为那是她心灵的窗户和爱居住的地方。” Every Woman is beautiful. ------每一个女人都漂亮 这样的一篇东西，看的我心里美美的，想起了我亲爱的老妈，我以后也会那么伟大吗？
但是关于哭，好像是件挺久远的事了
小时候可以为了丢掉一个手绢或是一本笔记本哭到撕心裂肺
其实丢脸的是，直到高中，我仍然因为丢了第一部属于自己的自行车而哭到众人皆知。。。
大学
大一的时候，即使在学生会做个小干事，也屁颠屁颠的开心的很。还记得第一次去教务处为学院借教室，结果碰了一鼻子灰，被张姓老女人数落的不行，一肚子委屈，再加上学院交给我做那么伟大光荣的事情都没完成（后来学院老师去借也没成功），在那样一个雨天，我在伞下哭得乱七八糟，LJ一直安慰都没用，真是泪水伴着雨水。。。回到寝室继续哭，哭得连生科导都没去上（从此打开了我翘生科导的序幕。。。），哭得给瘦瘦写了洋洋洒洒好长一封莫名其妙的信。。。
再次哭就是因为那次我召开的莫名其妙的寝室大会了。。。实在太丢脸，我就不说了，反正现在一切都很好了，想想当时我真是个猪头大笨蛋。。。
还有哭就是亲人的离开了吧，在大学里我相继失去了我的奶奶和外公，这些痛也不必多说
。。。还有，还有我就不记得了
不，想起来了，还有哭就是因为看电视剧了，《一升的眼泪》亚也啊，《溏心风暴》我的Alfred啊。。。
哭的次数越少是不是说明人越来越坚强了呢，吼吼
我都不知道自己在扯什么，只是因为没更新了，人，不能太懒，要常动动手指头，嗯，有助减肥啊。。。哈哈 2008/4/14 想了又想你有没有想过如果你不喜欢你的上司，你该怎么办？ 他设置了一道又一道，永无止境的障碍给你 即使你有多努力，即使你有多配合 只因为他的一句话，可以在一秒之内把你几天的心血作废 炒掉他呗！说起来的确挺容易，但是实际上不然 因为你自己也是一个领导，你有一群善良的部下 你有那么强烈的责任感，你想去保护每一个你想保护的人 所以你不能说不干就不干 那么你该怎么办呢？谁能来教教你呢？ 当全世界盲目地在赞美你那伟大的上司 却只有你知道他的好大喜功，知道他的不近人情，知道他的无理变态 你该向谁诉说呢？ 面对那么多的障碍，你总是乐观的告诉自己，加油，这是在考验自己呢 但是这样的考验，什么时候才会是个尽头呢？ 于是你开始思考，这仅仅是在学校，等面临了社会，你会经历更多更残酷的事情 所以你仍然努力着，也许你还不能完全帮别人遮风挡雨，但是你还可以做第一个直接迎接暴风雨的人
可是…可是…有太多的可是…让我退却 我这样硬撑着是不是错了？是不是该是离开的时候了呢？ 2008/3/31 速降...今天，一个不好不坏的日子，我完成了人生第一次的速降（应该也是唯一一次）
电视里特警或是消防员那样帅的行为，我，阿红，变变和华仔都经历了一回
除了华仔不要命的快速降，我们三个基本是沿着墙走下去的，我开始觉得蜘蛛侠也不过就那样
嗯，应该纪念一下，还有我们“帅气”的下落姿势，完整版记录
明天就是愚人节了，好希望我们这里有故事哦，呵呵
马上我就要拥有完全属于自己的一个空间了，那叫一个开心啊，谢谢老妈^^
嗯，生活很美好，尽管我知道还有很多不美好的东西，那又如何
生活本身其实很简单，复杂的只是我们自己
我享受那么简单的生活，我什么都不要想，一个信念就已足够，球球fighting！！
2008/3/5 杂～很久没有写一点东西，无论是校内，MSN还是只给自己看的博客，我想我是越来越内敛了（哈哈，肯定有人说我开始恶心了） 不过这是实话，到了大三，到了大三下，我要思考的越来越多，感觉到从来没有的压力，我明白我真的要为自己选择道路了，而不是十多年来那种单纯的只需读书的心态了～ 最终我选择了，我想要考管院～ 也许这个想法在我心中已经积压了很久酝酿了很久，我不愿意说出来，是因为是个人都知道，要考管院是件多么难多么艰辛的路～ 我怕，我害怕别人会在背后鄙夷的说：你行吗你，别不自量力了～ 但是现在我敢承认，我说我想考管院，因为我知道如果我不这样做我会后悔的，一定会后悔的～ 我知道这条路是多么狭窄多么拥挤，但我尝试过了，我参加管院的prp，上管院的专业课，能对自己有帮助的我都努力去做，无论结果如何至少我曾去争取过～ 就算失败，我曾为了自己的梦努力过，我还年轻，我拼得起，这样的一个我绝不会被轻易打倒的！ 我不能像有些时候那样糊涂那样被动～ 就像毛毛虫说的，我虽然为了一个人如此痴迷，但我活该得不到属于自己的幸福，因为我从未争取过努力过，只是默默的在一边守候着，那么就不要怪苍天无法给我幸福… 刚刚跟妈妈通电话，距离外公的突然过世正好三个星期了，她还是无法释怀，提也不能提，一提就开始哭，电话的两边，娘俩一起哭…妈妈最伤心的，莫过于外公连个给子女孝顺自己的机会都不给，就这样突然过世了。其实我们所有人都明白，时间不等人，机会都是自己争取把握来的。不要怨天尤人，世上没有后悔药可以吃，我们能做的就是把握你现在拥有的每时每刻。所以无论是学习，生活，感情，有好多好多事都值得我们去做，等着我们去做，假如失败了也不会因此而后悔～ 所以，胡逸枝，加油！所有人，加油！工作的好好工作，考研的好好考研，出国的好好出国，所有人都好好好好的，那每个人都会收获满满的幸福的吧！ 许三多虽然是个“傻子”，但有的话还真是有道理！“不抛弃，不放弃”“好好活，就是做有意义的事，做有意义的事情，就是好好活”，多么可爱的一个傻子啊～
2007/9/11 蛮有趣的点名，顶了～怒了，为什么每次在space上答点名都要我做两遍！！人品啊... 不过...挺有意思的点名，况且大家是好姐妹，当然多多支持啦～ 列出五项你最想要的礼物 2) 你们的关系是：上课一起，斜对面寝室，姐妹，貌似跟与我同一张床的某华有一腿，哇卡卡 3) 你觉得周围的人认为你是个怎样的人: 不说话时maybe淑女，说话时奔放...（我讨厌这个词！哼！西北的猕猴桃干加酸梅汤！） 4) 自己喜欢的个性是:率真，善良，有性格，人缘好 5) 相反的，讨厌的个性是:做作，虚伪，自以为是，不能真实面对自己 6) 自己想成为的理想类型是: 见4 7) 给关心自己、喜欢自己的人大喊1句吧: 如果我也喜欢你，那么...请跟我来～（用唱的） 游戏规则： ◎把这份问卷传给10个人： ★[6号跟谁在谈恋爱?] 貌似现在是单身吧...忙事业呢 ★[9号是男还是女?]男的，公的，雄的 ★[如果7号和10号走在一起，会是好事吗?] 嗯，不错啊，两个都是大好人，但都是male,不要歪想～ ★[那8号跟5号呢?]曾经是同事，不要吧，应该各有各的精彩～ ★ [你跟3号最后一次聊天是在何时呢?]很久以前了吧，坤姐老忙额～ ★[8号最喜欢哪队明星?] 他老人家当然最喜欢他自己啦 ★[1号有没有兄弟姊妹?]没哎，说不定她想要呢 ★[你会追求3号吗?]我是男人我会的 ★[那7号呢?] 大家是拜了把子的姐妹，不好吧 ★[4号是单身吗?]貌似是，不过以她的变化速度来说快要不是了吧，哇卡卡～～ ★[5号的姓是?] 尤 ★[10号的名字?] 想认识他吗？他大概觉得猪球哥比较好听吧～哈哈 ★[4号的嗜好?] 谈论“韩流”，特别是andy ★[3号有魅力吗?]当然，跟她相处的感觉很舒服的说 ★[5号和9号合拍吗?] 高中兼大学同学，算有缘吧 ★[随便说一件关于1号的事]嗜吃如命，吃不好就会很不开心 ★[9号呢?] 说什么我像七宝，瞎说，明显是...抬举我了～ ★[3号呢?]军训的日子，帅气的小班长 ★[你试过对8号有feel吗?] 没有也不想，尊师重道啊 ★[9号住哪里?]静安区吧~ ★[4号最喜欢的颜色?]红色（哈哈，这答案来的真及时） ★[5号和1号是好朋友吗?] 他们想做朋友的话，我愿意作为桥梁 ★[7号喜欢2号吗?] 如果是，他（她）们俩都会疯掉吧，呵呵 ★[8号跟9号呢?]还是不要啦，这念头gay还不是太被人接受的吧 ★[你怎样认识2号的?] 命运的捉弄（呕ING...谁叫她叫住我一起走回家，这一走就是六年啊） ★[1号有没有宠物?]没有，qq宠物算不算？她有的，不过大概快被她养死了～
被点名的同志们认真答题哦，要多多支持球球哦～ 2007/9/10 搬家～回space～自从有了校内，就开始荒废这里了 人好像永远都是喜新厌旧的，但经历兜兜转转后才知道也许原先的是最好的 校内的杂乱已经让我开始觉得厌倦，还是这片地方比较清净 我开始喜欢写东西给自己看，其实那种感觉也不错啊 假期里竟然举办起了初中同学，小学同学的聚会，唤起我好多好多回忆，让我想起曾在我身边的她和他... 她，小学的日子里，坐在她的自行车后座上，眯着眼睛看午后暖暖的阳光，我们的车迹几乎踏遍了大厂的每一个角落～她就像个小公主，集万千宠爱于一身，她却愿意把她所有的宠爱与我分享，让我跟她一起发光，一起灿烂的生活，但这被我们曾视为注定一辈子的友谊也被时光冲刷殆尽了... 他，早已经习惯了在人群中搜索他的身影，每时每刻，随时随地，都快要成为一种本能，会记住他的每一个表情，每一个姿态...直到看到他在我面前牵起另一个女孩的手，直到真切的感受到心真的是会疼的，我还是没有办法将他的影子赶走...我相信我会遇到真正属于自己的人，但是他已经住在我心里，那是一种回忆，一种纪念，挥之不去... 她，认识那么多年她是唯一一个跟我感情没被冲淡的人，因为啊...那家伙还经常出没于我身边，对我是那么的了解，我的一个表情一个眼神她就知道我什么意思了，她曾要求我为她写篇日志，还得意的要求取名为“侠女”，其实我从来没告诉她她就是个侠女，每次需要人陪的时候她总是挺身而出，我有任何乱七八糟的鬼主意，她都会头一个配合我，迁就我，虽然她比我小那么一点点但是她一直都处于一个侠女保护我的姿态，让我享受被谦让的感觉，侠女，以后一定帮你写一篇哒～
不知道自己在扯什么，不过至少在这里看到我写的东西的人都是自己人，不会跟文笔不好的我计较的哦～ 2007/6/1 奶奶~~今天在同学的空间里看到篇文章，深有同感，不禁让我想起了我的奶奶，突然想写点东西 那是一个大二上期末的一个周末，接到爸爸的电话，说奶奶不行了，要见我们几个孩子最后一面。当时的心情很麻木，甚至不知道自己想的是什么，接着与前天深夜赶回上海的妈妈碰面，驱车赶到奶奶家门口的时候，看着门口拥挤的人群，人群中还传来一句“小白兔怎么才来？她奶奶已经不在了呀！”瞬时间我的头脑就蒙掉了，被妈妈硬硬地拖进房间，再次看到那个那张熟悉的面孔，看到爸爸在她面前疯狂地煽自己耳光，骂自己不孝，我能做的只有冲上去抱紧他，安慰他，但我的眼中...没有一滴泪，仿佛那一切都是假的，只是一场梦，梦醒了就行好了... 接着就是看到一屋子的人一个个在奶奶床头跪下，一整个屋子的嚎啕，一屋子的眼泪，包括我两个已是七尺男儿的弟弟，甚至看到一个长辈在我面前哭到喷血，而我...我只是坐在她的床头，默默地看着她，这一切都不是真的...会醒的...眼中仍无泪... 我不喜欢奶奶，这是真的。用妈妈的话来说就是她甚至从来没给我这个长孙女买过一根冰棍吃。我从小就生活在南京，她也不是把我带大的人，我们唯一的交流就是每年过年回来的时候相处的那几天。我不喜欢她，因为她对妈妈不好，她从来不会说贤惠的妈妈好，从来不会感激妈妈为她付出的一切。我不喜欢她，因为她一直都很小气，压岁钱永远都是给的最少的；她的饭桌上没有肉的，记忆中只有一些烂叨叨的茄子，黄瓜，还喜欢嚷着我们枝枝最喜欢吃奶奶做的菜...不是她没有这个条件过好点的生活。因为爷爷很早以前就过世了，家里的孩子都很孝顺她，她身边的钱足够让她过得潇洒一点，为什么要这样呢...但是这并不影响我，大不了不常去就是了，因为升学我连续四五年没有回过上海。 接着就是高考，我上了交大，弟弟上了同济，回来宴请亲朋好友，我又看到了她，看到了她脸上比阳光还灿烂的笑容，她一直在笑，笑得那么开心，“胡家奶奶你真是好命啊”一句话可以让她兴奋的睡不着觉。所有人都以为她一个人辛苦熬了那么多年，她的幸福日子要来了，我也是这样以为，真的，我没有骗人，毕竟她是我奶奶。 即使在上海上大学，我仍很少回去看望她，因为路途远而且也没有必要，我只是呆在寝室里，让很多人奇怪，你这个所谓的上海人怎么不回家呢？只因为我觉得没必要... 然后就是奶奶住院的消息传来，查不出病因，她只是一直说头晕，掌心苍白到吓人，完全没有血色，这种时候心再狠的人也没有办法再坚持些什么，所以我周末有空就往医院跑，看到她越来越憔悴，她还常在那里自言自语，说她常常做梦，说梦到两只全白的小兔子在一片片绿油油的草地上开心的吃着草...家里所有人都知道两只小兔子是指我和弟弟，我们属兔，大人们都说这梦预示着我和弟弟以后会衣食无忧，“你奶奶惦记着你们呐！”也许是吧，我要感谢她在人生最后的阶段把她的感情留了些给我，也许这就足够了，真的。 奶奶还是走了，死于再生障碍性贫血，也就是白血病，爸爸说她在弥留时，所有人都大声对她喊着“两只小白兔要来了，不要睡，要撑住啊”，就是这句话让她撑了一个多小时，尽管最后还是没有见到我们，但是对我来说真的足够了，不管过去怎样，她将她最后的留恋给了我，奶奶，谢谢... 奶奶过世后的身后事都是大人们一手操办的，我只是机械地跟从着，目睹着一切，没有掉过一滴眼泪，只是最后遗体告别的时候象征性的滴了几滴。我问我自己是怎么了，我什么时候变得那么铁石心肠？我真的那么坏吗？她真的那么不可原谅吗？ 我以为故事就是这样结束了，我又回到学校，期末了，疯狂地看书，忙着乱七八糟的考试，无暇顾及其他的事。但是某一天，在自习室里，突然想到她，眼泪就喷薄而出，在全是人的自习教室里哭得肆无忌惮，就差嚎啕大哭了，纸巾湿了一张又一张，眼泪就像决了堤一样，把旁边的毛毛虫吓坏了。 我很奇怪，怎么会在事隔几天后突然哭成这样？也许是我终于明白，她...已经不在这个世上了，她是真的走了，去找爷爷了，去告诉他孩子们都过得很好，让他放心；也许是我终于明白，奶奶，我不恨你，我还记得你会偷偷把爸爸买给你的高价水果塞给我吃；我还会记得你晚上怕我饿，做甜甜的酒酿给我喝；我当然也记得我喝不惯自来水，你会准备好廉价的汽水给我喝... 我今天只是一时兴起，突然触碰到自己内心最柔软的那处，就用此文缅怀我节俭了一生的奶奶吧。如果谁看到我写的东西，请你们也珍惜所有自己身边的人吧，因为失去了才知道要珍惜...我只是在想，如果能回到过去，我可以做的更多的！！ 2007/4/30 五一不回家...还有一个多钟头就要到五月了，呆在寝室里，盲目地上着网
心里面酸酸的，今天看到许多人拖着箱子回家，心里面不争气地又泛起了冲动，虽然说好不回家的...
她们说我是浪费，回家只要两个小时不到，为何不回？
为什么不回？只是因为有一堆作业一堆论文吗？只是因为回家烧钱吗？我也不知道...
老妈跟我还是心灵相通的，我还没有说什么，她就发消息过来告诉我她心里真是不好受～
其实想想没什么，我都那么大了，何必再那么恋家呢，终有一天要真正意义上的踏出家门啊～
开始不停地安慰自己，我还有毛毛虫，还有华仔，还有菁菁和俊杰妹妹，我的生活能够同样精彩
老妈老爸精精我好想念你们，但是我该试着自己多承受一点，是吗？五一不回家...不回家...
开心点吧，去看宪哥的节目啦，喜欢他，他永远能让我笑得那么放肆，哈哈～～ 2007/4/17 懒到...最近越来越懒了，懒懒懒懒...
懒到有好多事想说却懒得说...
懒到有好多事想写却懒得写...
懒到喜欢上静静得呆在一个地方，不要管我，不要理我，就这样让我一个人坐在那里，好像有一辈子那么久...
懒到一转眼又是半个学期，一门世界上没有几个人懂的课程－量子力学听得云里雾里，看着发哥在上面讲的兴高采烈，而下面的我们只想睡觉睡觉，只是睡一下下...
懒到看着别人手中的红宝书已经被翻到快要散架，再看看自己手中依然如新的六级词汇，心里想着等等就看，等等就看...
懒到放弃亲爱的老爸老妈，五一不想奔波于家和学校之间，受不了那汹涌的人潮，还是休息休息一下...
不过我相信自己一定不会一直懒下去，因为还有好多好多事等着我去做，我怎么可以停下来呢？只是让我再休息...休息...一下～
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