我真是够懒了，眼见都到11月底了

这两个月的日子过得不好也不算坏，虽然曾真真切切的抑郁过一段日子，幸好还没严重到要去自杀，恩，放心放心

可是还是有好事情发生的，比如阿红嫁出去了，我也很没出息的为此掉过很多眼泪，但却没跟她提起过，那种喜极而泣的感觉自己也描述不出来，一方面替她开心，另一方面又觉得一个一直陪伴在自己身边的朋友突然分了一半出去，心突然空了一角出来，也许以后她有什么事不会第一个想要告诉我，不会什么事都跟我倾诉…可是多了一个人可以更方便的陪伴着她，不让她再在异国他乡常常觉得寂寞，这难道不是一件好事吗？我想我只能靠自己的眼泪来诠释自己心里的那种矛盾…

看着别人幸福其实也是一件很幸福的事情，虽然有时会凶巴巴的冲着她吼“禁止晒幸福”，但其实即使不晒我也知道她很幸福，我希望身边的人都能各有各的幸福~华仔，萝卜，菁菁，丽君，还有许许多多值得拥有幸福的人，希望幸福也都正向你们靠近，要好好把握，等我们再相聚的时候，一定一定要一起晒幸福哦o(∩_∩)o…

管理学的课程，我们的第一桶金小团队，快两个月下来了，经历了许多许多事，说真心话真的让我成长不少，结实了志同道合的朋友，看清了某些人的真实面目，接触了各种层次的人，做过各种各样以前从未做过的事，有时候甚至感觉自己就是一个打工仔或是小瘪三，生活在社会的最底层，但只要有一顿寒冷的半夜12点以后才吃上的工作餐，都会觉得很满足，都会笑得很开心，当脱去了身上那一层娇纵习性的时候，我觉得自己还是蛮可爱的o(∩_∩)o…

眼见着11月就要过去了，后面想想12月，就有一大堆的事等着我去做，CEO的presentation,第一桶金的presentation,中统的大作业和presentation,还有团学联的参观实习和“诞旦会”，还有紧接着一堆堆的考试…天啊，我还能更忙一点吗…

 

 

距离毕业已经一个星期了，总是找点事让自己忙碌一点，不要停下来，不要去想，怕去想那些回不去的人和事，怕去想我们共同拥有的不长也不短的四年…

27，毕业典礼那天，当校长握着我的手，微笑着将我的帽穗从左边拨到右边，还对我说“你今天很幸运啊，你以后一定会向今天一样幸运”的时候，我已经被幸福包围得满满的，开心得在偌大的主席台上蹦蹦跳跳，接着跟阿红，华仔，萝卜，林玲排着巨长的队伍，只为了跟马姐和杰哥拍张合照，不得不说，我的头的确很大…

28，收拾好一切，我要离开了，很多很多人帮我搬东西到楼下，甚至在四楼遇见一个毫不认识的阿姨，她也二话不说，一个人就帮我搬了一个大箱子。当一辆车被塞得满满的时候，我的心却被掏空了。让哥哥把车开得慢一点再慢一点，只因为我还想多看看这个有F05er的校园

29，闵行，学了一天的车，自从上次小路挂掉以后一直没再碰过车，开了一整天是越发得熟练了，这次再考应该没问题了。开完车没有道理不回学校，珍惜可以再聚的日子。晚上，寝室聚餐，去了我们四年都没去过的猎狼人烧烤，东西一般，我们却吃得很满足。最后姐妹们又杀了盘80分，我们的固定牌搭子，下次再杀都不知道是什么时候了…

30，坐在床上发呆，看着华和华妈妈像两天前的我一样把所有东西清空，中午送走华仔，心里想好了别每次那么不争气得哭，还哭得最丑最凄惨，可是当抱着她的时候我又再一次不争气了，就好像要离开的是自己，心硬生生得疼

1，考小路，其实考个试只要7，8分钟，可是等待却要花上个3，4钟头，但其实人家不是说等待的日子是最美好的吗，我们从刚进大学就开始等待毕业，等啊等，幸福得等了四年，当不再需要我们等的时候，便是怎样的一种痛彻心扉呢

2，在家，陪着老妈去超市购置了一大堆的东西，大到电风扇，小到柴米油盐酱醋茶，老娘说，你要开始会一个人烧菜煮饭，要学会一个人生活了…

是啊，我真的要学会一个人生活了。

我不需要每天爬5楼了，不需要靠近天花板睡觉了，不需要再担心热得睡不着的日子了，不需要熟记西东北区浴室开放时间了，不需要打热水还要爬楼了，不需要…不需要…有太多太多的不需要，有太多太多的习惯要从生命中抽离，我想我都该学着习惯…

钥匙圈上，家里的防盗门的钥匙如此的陌生，我好像还是习惯用了四年的那3把普通的黄钥匙

网上，我电脑的IP再也不是那个59.78打头的地址了

躺在抽屉里的蓝色校园卡和学生证，他们余下的使命就是记录我曾经一段最美的时光

就这样，成长不期而至了…

 

24号小尾羊，27号三人行，掰掰手指头算算，我吃过的散伙饭已经远超过十顿了

常常嚷着，这散伙饭散伙饭，吃了那么多次，但这伙还没散掉

过了今天，不知不觉中，这伙真的就这样散了，这饭也终于吃到了最后一顿…

24号在小尾羊，本来大家都兴致勃勃的喝酒，甚至还划起了拳，但当我和阿红相拥而泣的时候，全场都安静了，我只听得见自己颤抖的哭声，只感受得到阿红抱着我，趴在肩上，不停得抽搐，我们终于忍不住，允许自己这一次不顾一切地放声哭出来，因为我们真的憋得太久太久，每一天每一天都不允许自己往离别的事情上去想，但终究忍不住这离别情绪的侵扰，实在是这离别太伤太伤…后来的我们，华仔，萝卜，林玲都失声痛哭，萝卜更是抽的仿佛无法呼吸，这样的场面我实在不想再多经历一次。

说实话，今天的最后一次聚餐我原本不想哭，离开就该笑着离开，毕竟我们是幸福的离开，各自有各自光明的前途，而且我们坚信一定还会再相聚。但是，丰子哭了，大妈哭了，帮子哭了，哭得很伤心很伤心，这种最后离别时刻，男生的眼泪实在让人心疼，我也忍不住跟着哭，为了出国和将要去外地工作的朋友们哭，大家都跟着哭，我们都一一地相拥而泣，心酸地无以复加…

过了今天，我们就要真正告别本科四年了，我的生命里再也不会有这样快乐的四年幸福的四年了…虽然曾有很多委屈很多伤心，但更多更多的是幸福，满满的幸福，与你们共同经历的幸福…抹干这最后一滴泪，我们就向成长又迈进了一步！经历了如今的阵痛，就让我们等待与化成蝶的一天吧~

交大，我爱你！2005-2009，我爱你，很深很深的爱你！我最美丽的四年，我最美丽的回忆！我最亲爱的朋友们，我们一定一定要常常相聚，我爱你们！

就这样，2009年的夏天，我的心，留在了闵行，留在了交大…

20日傍晚时分一场不期而至的大雨，这让我想起两年前，我们考六级的时候也是这样一场莫名其妙的大雨，两年后几乎是同一时间，其他孩子考六级的时候它再一次降临…所不同的是，当年的那场雨，我们哭诉着是为了我们悲剧的六级而哭泣，而今年的雨，漫天的雨中交织的却是我们无数的毕业情怀，我们仍顶着雨跨入菁菁堂的大门，为的是迎接一场属于我们的毕业生晚会VOS

 

VOS归来，大家都会谈论VOS怎么样，好看吗？但我总是迟疑一下，没有给出回答。因为今年的VOS是属于我们的，属于F05的，当身处其中，必然不能给出客观的评论，因为无论节目如何，我都会觉得它很赞很赞，它值得我为了它在烈日下排了两个小时的队伍去领票

 

三个小时的演出，时不时发出的热烈的欢呼，我会大方的跟着所有人尖叫，为了许许多多我们共同拥有的回忆而高抬起手鼓掌。眼泪几次充满了眼眶，硬是自己悄悄得咽回去。以前一遇到演出就无比癫狂的阿红坐在我身边，也会不时的沉默，也会不时的揉揉眼睛，她的离别感伤应该更加厚重，因为她离开的不仅仅是SJTU，是中华大地，对于她来说不舍的东西更多更多…我们F05拥有好多好多的回忆，我们有共同的DEF楼，我们的蓝色校园卡，我们的军训，我们的永和豆浆，我们的猛爷，我们的修车大叔，我们的阿姨，我们的SJTU…

 

学士服已经放在身边几天了，我把它挂在柜子前，每天进进出出的时候都会看上几眼，心里就会觉得特别踏实特别满足，毕业的日子啊过得再慢一点吧…

距离11号的答辩已经结束快一个星期了，因为很多“悲剧”的事情，到现在才终于能有空整理整理答辩完的感受

答辩结束的时候，老板一定要喊齐所有参与的人一起合个影，早就知道老板是个暴爱照相的人，做完任何一件项目或事情就要跟所有人合个影，在办公室里我笑着说“王老师不能因为他长得帅一点就那么喜欢照相呀”，结果带我的小老板突然意味深长的来了一句“实验室就像铁打的军营，流水的兵啊~也许以后你们不会再记得，但王老师都将它们珍藏，你看他贴的满墙的照片…”那一刻我无语了，心里面突然酸酸的，是啊，又一批小兵要离开了，多年以后这些小兵还会记得在这实验室里的待过的短暂岁月吗…

不要说是几个月，即使是四年，这一刻，突然的，都变得那么短暂，现在我们在为了离别而感伤，而很多很多年后的我们还会不会记得这四年的点点滴滴呢…应该不会吧，也许现在的我们都已经开始遗忘了吧~

人到大四，跟前三年就是不一样。一次经过可乐亭的时候，正好遇到5，6个男生一起来买西瓜，一个说“要不要打包？”，其他几个“打什么包呀，直接在这里吃” 。这两天经常会遇到一群男生坐在东区可乐亭对面的路边，一人捧个大块西瓜，尽情的啃着，大声喧哗着，这是前三年都没见过的景象。看着他们，就好像是在宣泄着什么，释放着什么，大四了，什么形象气质都不顾了，因为，相处了四年的兄弟啊，大四了，我真的只在乎你，只在乎什么时候还能有机会再跟你一起这样开心的啃着西瓜，聊着dota…

我发现我走路的速度越来越慢了，特别是一个人的时候。本来跟朋友们出去总要被她们bs走路慢，我终于连自己也发现自己越来越慢了，但我承认那是故意的，走路的时候脚都不忍心抬高一点，不忍心步子迈大一点，因为我真的真的留恋这一块土地，留恋每一块有F05er身影的土地。在这最后的10天里，就让我慢慢得走吧，很慢很慢得走，这样我的眼泪才不会流下来…

一切尘埃落定，终于可以静静坐下来整理一下自己的心情了。

很喜欢《一升的眼泪》，还记得有一个镜头，女主角努力拖着僵硬的双腿走到讲台上说“直到我能这样微笑着说话为止，我最少需要一升的眼泪”。

直到我能在这里慢慢梳理自己的心情，我最少需要一升的眼泪。

大四这一年，虽然没有真正流下一升的眼泪，但心里早已泪水泛滥，远不止一升。

曾在心里无数次的哭，为了自己这一年来的太多太多的坎坷哭，曾为老妈的不支持不理解而哭，曾为紧邻毕业的巨大压力而哭，第一次觉得什么叫伤痕累累。

外推，考研，找工作，调剂，再到尘埃落定，这一年让我这个从未经受大挫折的温室花朵承受了太多太多，这一年让我成长了太多太多

外推的时候，对方教授热情洋溢的一个电话，让我兴致勃勃的开始准备那么多材料，证明，个人陈述，跑这跑那的签推荐信，满心希望寻找一个捷径达到心中的梦想，但十一之后的复试名单让我梦想破灭。上财对专业的要求很高，所招外推生没一个跨专业的，失望中不禁也在反省自己，那么平凡的你，没有出色的成绩，没有什么丰功伟绩，凭什么要一个跨专业的小挫人呢？

于是开始静下心来考研，准备考研的时候我的确是心如止水的，从没想过找工作的时候。虽然我选择的是企业管理这个大热门，但是自身的压力尽量被自己释放到最低，毕竟家里不曾给我压力，老爸老妈甚至让我不要考，说学历太高嫁不出去…从自身来说，我也一直告诉自己，我并不畏惧这个社会，考不上就找工作呗，我就不信没公司要我…后来想想这些想法也是不大好的，也许该多给自己一点压力，不然就没有从思想上真正的重视，为后面某些门的懈怠埋下了伏笔。从十月到来年一月，我的心中是心无旁骛的，但时常会觉得很辛苦，会不敢想象以后失败的路，想到晚上都睡不着觉，想的纠结到心痛不已。但这路是自己选的，我必须坚持走下去。

1月上旬考完走出考场，知道自己某些科目答得很不顺手，甚至没做完，心痛也只能自己知道，但也不管了，成绩出来前的两个月就让我好好养养吧，我真的太累太累了，不仅仅是身体撑不住，心理防线也彻底崩塌了，静静的过完了一个心事重重的新年。

开学回来，知道一些同考研的同学早就在寒假开始找工作投简历。回到学校后，也忙着改简历投简历，跑招聘会，社会上的见识过，学校的也见识过，穿梭于不同写字楼间一面二面。有的时候穿着为了求职买的皮鞋奔波，有的时候索性拎着全套正装装备过去了再换。这样的日子人奔波的累，而更累的是心，那种焦躁和疲惫是说不出的痛，不是我不愿意说，而是真的开不了口，不知道怎么表达。这段日子是我从未经历过的，有很多委屈，很多伤心，说不清道不明，幸好我挺过来了。当然这其中，我要感谢很多很多人，感谢我的猪，不顾一切陪着我去厦门散心，不管何时陪在我身边为我加油鼓励；感谢阿红，华仔等诸位室友，感谢菁菁，俊杰妹妹的一路陪伴，还要感谢很多很多支持过帮助过关心过我的人，真的，一些不会忘记的感谢。你们所有的关心我都知道，为了怕伤害到我，每一句话都变得小心翼翼；为了不影响我的情绪，甚至都不敢开始毕业的狂欢，只为等到我安顿下来的那一刻。

3月3日出成绩了，而我人身在厦门，但是我知道我逃不开现实。5号回来，6号查成绩，看着英语五十几分的成绩我知道我企业管理的路就这样断了，仍旧是心痛，却比自己想象中冷静的多，只是告诉自己，这样找工作的日子还要延续…

虽然知道自己研究生路就要这样断了，但仍舍不得离开kaoyan版，总喜欢上去看看大家的心情，3月底看见交大的中美物流研究院招收调剂，当时也没觉得很有希望，只是抱着不报白不报的心态就填报了，体检，复试，听力就这样莫名其妙的一层层下来，没有想到它将是我未来两年半心灵的家…

其实我特别要感谢中美物流研究院，不为别的，只为了它赐予了我时间，让我再爱这象牙塔两年，让我做完我大学四年没有做完的事，我要加强自己的英语，去考次tofel，我要出去旅游，到处走走看看，越远越好，我还要做实习，参加暑期inter,我还要做好多好多事…

大四这一年，已经接近尾声，大四这一年，我收获了太多，大四这一年，我成长了太多，大四这一年，我会爱你很久很久…

我想我可以开始写回忆录了，因为我已经开始为了即将面对的分别哭泣了，上帝啊，只求你别让我哭死就好…

清明

人好多 车好多 泪好多

 

没有谁失去了谁就不能活的

只是那将是内心永远无法触碰的伤疤

碰一碰 痛彻心扉 泪流不止

 

人一生要用多少泪换来成长

脸上  笑容灿烂

心上  泪水泛滥

 

这是一个关于考研的梦

截止至2009年1月11日下午5点，今天这个梦醒了，我才开始有胆量去回味梦境中的一切，它到底是个美梦还是噩梦？

我恨过考研，恨它让我每天肩上背着，手上拎着n本书，每一本的厚度和重量都是可以砸死人的级别；恨它让我吃不好睡不好，害得我天天做熊猫；恨它剥夺了我太多与朋友们在一起欢笑，一起看comic的时间；恨它结果出的那么晚，录取的概率那么小；反正就是恨，恨死了！！！！！！

我也恨过自己，为什么面对这个问题是如此的倔强，明知是飞蛾扑火却还是心甘情愿的去扑。如果只是为了个研究生的文凭，为什么不考自己院呢，毕竟那有着得天独厚的优势，如果是为了工作，在检验局实习的时候老师极力要我毕业后过去，公务员的待遇，对于女孩子来说轻松稳定，但我却硬是铁了心不去，闷着头走上考管院这条布满荆棘的路。

但我也感谢，感谢考研，它让我收获了太多太多。

本来以为高考以后不会再有那种天天读书的日子，但是考研又给了我次机会，似乎这一学期读书的日子比我大学前三年总的读书日子还要多，我感受过中院人满为患的氛围，也享受过新图极舒适的环境，还有E楼冰凉的桌椅，突然之间对它们都充满了不舍，非常非常的不舍，就好像是老朋友，不管我未来的路如何，半年后我都要跟它们say goodbye了。

当然这三四月以来还有许许多多的朋友陪伴着我，支持着我，我收获的是那种患难之中的深厚友情，那种满满的感动。

在新图的日子，有着菁菁和俊杰妹妹一直陪着我，特别是菁菁，为了每天让我们能坐在同一个位子安心看书，寒冷的冬天天天早起去帮我们占座，而我时常九点多再慢悠悠的晃过去，她却从来没有过一句怨言。（PS：她还是单身，那么好的女孩，男生们怎么能错过呢？？）

还有我寝室的三个好姐妹，三个可以过猪一样生活的人，但为了不影响我的情绪都努力让自己忙碌着，天天早上忍受着我早起晚归的噪声，没有一句抱怨。在我焦躁的时候安慰我，逗我开心；在我没胃口的时候三个人奔到欧尚买了好多好吃的回来煮火锅给我吃；在我考前，硬逼着自己早睡，只为了不影响我的休息；10，11号清晨三个丫头硬是从被窝里坐起来，只为了跟我说一句“加油”。有时候我一个人的时候，华仔还会装模作样的拿几本书陪着我去教室去图书馆，只为了不让我孤单，我考研的时候，事先帮我买好饭，一大早起来去图书馆帮我们占位子，只为了让我们中午可以去温暖的环境里休息一下。萝卜是火锅的最大赞助商，对她的要求必然有求必应。娜娜有心事跟我诉说几句都会害怕耽误影响了我。当然还有阿红，对我臭脾气无尽的忍受与包容，幸好吵吵闹闹中我们仍然很要好。（PS：她们都是单身，那么多的好女孩，交大男生在干嘛呢…）

考研就这样结束了，就像从梦中醒来，有那么一丝不真实，但确实该醒了。不想去评论试卷的难度，不想去谈自己做的好不好，只能说这一刻我笑不出来，而这一刻好像谈论什么都没有意义了。

所有人都会说考研辛苦，它的确很辛苦，考研的人经历过一年最热最冷的时候，而最辛苦的，就是心里那种不断纠结痛苦的过程，为了它要付出许多汗水，牺牲许多机会，需要我们不断的去衡量，你舍得放弃吗？舍得牺牲吗？但是为了自己心里所执着的那个梦想去努力，这的确是件很美好的事情。无论结果如何，至少我曾经为此努力过，失败我也无憾了吧。考不上怕什么，找工作呗~~做分母就做分母，当年也是做了分子来的交大，况且人生怎会一直如此顺利呢？其实我不怕失败，我怕的是自己承载不起的期盼的目光，承载不起那么多的关心和照顾。

这两天非常冷，非常非常冷，在考最后一场的时候，很久没生病的我终于病了，喉咙痛的不行，可能是心理原因，好像从小到大都没觉得上海的冬天竟然会这样冷。

今天早上起来关掉闹钟，意识到这好像是本学期最后一次要早起了…看着身边摞起来快要触到床架那么高的书，心里会那么不经意的揪一下。

梦醒了，我知道，我的新一段人生即将上演…

成为交大校园里最老的本科生已经快三个星期了，从心理上还是不大适应，总觉得自己还小，幻想着或许偶尔还可以冒充一下90后，不，90后有什么好的，什么非主流，时尚前卫，不是我们的风格

上学期期末考完试以后经历了许多事，心里也一直很纠结，前所未有的纠结，我想很多人都跟我一样纠结一样迷茫，或许这真的是人生必然经历的过程。真正的为人生选择一个方向，真不是一件容易的事。虽然兜兜转转，但还是执着于心中那个最初的梦想，尽管这么一段时间以来，有的时候真的觉得很累很疲惫，甚至萌生过放弃的念头，但感谢上苍，我还是选择了坚持下去。当然我还要感谢他，这么一段时间来陪在我身边，给我好多好多的满足感和幸福感，让我有勇气有毅力走下去

那天看到阿红哭得泣不成声，心里真不是滋味，我想这样的一件事就能让她泪流满面，那明年的六月那会怎样呢？有时候的我们真的好脆弱，很容易感动，又很容易感伤，是因为年龄大了的缘故吗…

突然之间发现很多人已经离开自己身边了，很多人即将离开自己身边，没有谁是离不开谁的，谁都要适应突然失去一些人的生活，不管会不会不舍，不管会不会牵挂，谁都应该好好的生活，为了自己，也为了一些值得珍惜的人，不是吗…

第一次认识你，温热的午后，仰思坪上，你眯着眼嘴角上扬，腼腆的一句“大家好，我是寿兽”，你让我知道“学长”原来不是严肃的词，原来可以那么亲切，就像九月轻轻暖暖的风
第一次相信你，合作做游戏，无论用什么方法要将女生搬到一根齐腰的绳子对面去，你毫不迟疑的蹲下，拍拍大腿，“来吧，放心尽管踩，别怕！”，你让我知道并不算伟岸的外表下可以有着顶天立地的气魄
第一次跟随你，做你的干事，你从来不会呵斥我们做这做那，永远都是商量的口气，怕打扰我们，“中午有课没，来西食帮我发传单吧”“下午有空吗？来院办一趟有点事要你们帮忙”，你让我知道部长同样也可以平易近人
第一次责怪你，因为我的莽撞无知说错话，你教训我，即使嘴上怨你怪你，但也因为你的“你是我第一个训斥的干事，我对你给予很大的希望”而感动不已
第一次依赖你，面对大规模的培训部面试，你拍拍我的肩膀“别怕，先去准备”，然后对着下面一大堆的面试官憨憨得笑“呵呵，这是我学妹”，你让我知道有个强劲的学长真好
第一次求助你，选大学物理实验，选课，“来我这里选吧，反正我们课没关系，不需要怎么选”，但是直到等我们到了大二还在拼命抢课抢老师的时候，你让我知道有时候为了别人，可以放下自己的事那是一种多么豁达的品格
第一次剥削你，“走，今天晚上请你们吃饭”，你让我知道学长也是可以用来改善伙食的

第一次感激你，进入培训部，你细心的帮我安排我的值班表，可以让我认识更多牛人，你让我跟葛老师值班，你说他是我们上一届学长，跟他熟了很多事情也可以请教他，的确我为此受益不少，你让我知道男生也可以那么细心
第一次夸奖你，我人生拥有的第一张大牌明星的签名海报就是你去台湾带给我的，但是后来知道你为了把这些都给朋友，自己一张都没有，你让我知道带给别人快乐有时候比自己的快乐更快乐
第一次埋怨你，埋怨你不回短信，埋怨你有异性没人性，心里美滋滋的想着“呀，这家伙也终于有市场了，哈哈太好了”
接着...然后...就是每一次
习惯了每一次考试前，“寿大哥，救命啊！这量子力学怎么考啊？”“你说这复变函数怎么那么变啊？”“完了，材热怎么办啊？你们去年考了哪些东西啊？”
然后习惯了每一次，乐滋滋的听电话那头，“很容易的，老师很厚道的，考的都是基本的东西”“那东西啊，没人懂，就硬背”“水课一门，别怕”
习惯了每一次学期前，总是被你催着“快来拿你这学期要用的书啊，这里要堆不下了”，尽管你总是装着只是把一堆垃圾塞给我的样子，但是我知道它们都是你精心整理出来的，即使用完了也要好好保存，因为你知道我明年要用
习惯了每一次选课时，完全不用我开口，“我已经帮你抢好一门施索华的通选了啊，那老师很好的”“我学号密码给你，看我的课表吧，那些老师都不错的”

习惯了面对每一门课程，你都给出最中肯的意见，哪些是要好好学很重要的，哪些是基本了解的，哪些是巨水的，哪些是严格，然后因为你我就变成了课程小达人，别人常向我打听课程信息
习惯了每一次你跟我们一起补交流时没上的课，看也不看你来没来，就先帮你签到，然后再发消息骂你猪骂你懒，却不知你也许是因为网申忙到很晚才睡的原因
习惯了每一次你请吃饭，你霸道的口气，“快点来啊，速度啊！！扭扭捏捏什么？”，然后再磨磨蹭蹭的出门
习惯了每一次听你抱怨在回家的火车上，经过南京总是黑夜，你总说看不清南京的样子好遗憾，只知道南京火车站很漂亮...
接着...然后...我还记得那么多那么多的第一次，为什么为什么就到了最后一次呢
最后一次，“快来拿大四的书”
最后一次，“法基，很好考的，背好就行了”
最后一次，“不怕，别怕”
最后一次，“球妹，要好好加油哦”
最后一次也是第一次，在电话的两端你我哭的泣不成声...
天下无不散之筵席，只是我低估了时间的力量，一切就在这转瞬之间
我以为离别还很远，我以为时间还早，我以为我以为我以为...
但是一切都仅仅只是我以为
寿兽学长，有好多好多事我已经记不清了，有好多好多话我不会说
我只想告诉你，感谢你三年来的照顾，球球的心中充满感激
即使我们都知道，这样的离别必然会导致渐行渐远，但是我永远都不会忘记你
很多事也许是我无法报答的，我只能不停的说谢谢，一千个谢谢，一万个谢谢，无数个无数个谢谢
你是个好人，宇宙超级无敌霹雳霸王掌门无敌的好
所以你一定一定会很幸福很幸福！！！球球说的！一定准！

不要倒数时间 不要掉眼泪

前方那个句点 暂时别理会

不要分心去想 凋谢的明天

紧紧记住这刻 正在抱着谁

stay a little longer baby don't stay

cause I'm gonna miss you forever and a day

stay a little longer baby please just stay

让我再看一眼 为我留一会

就让星星坠落月亮化成灰

就让人间熄灭 枯萎了一切

容许自己一次尽情的伤悲

以后带笑想起 总算活过一回

stay a little longer baby don't stay

cause I'm gonna miss you forever and a day

stay a little longer baby please just stay

让我再看一眼 为我留一会

 

 

一年后，一年后，在我们要离开的时候

我一定要把我所有的回忆和思念都打包带走

到时我一定要写篇完整的东西，嗯，相当完整的回忆。。。

bbs这几天被貌似欢乐的氛围充斥着

很多即将毕业的大四学长们不停的在网上晒照片

毕业旅行的，穿着学士服的，过去和现在的集体照

仔说：看，他们好开心啊

而我说：我看着好难过啊

我知道这不像我，我应该是个乐观的人，不管未来会发生什么，我总是劝自己劝别人向好的方面看，让自己快乐一点，阿Q一点

但是面对离别，我却如何都快乐不起来

看到他们即将毕业，那一张张灿烂的笑脸，其实谁都知道，随之而来的就是离别的悲伤

“曾经”是这世上最恶毒的诅咒

曾经年轻，曾经富有，曾经相聚，曾经拥有

所有的“曾经”都仿佛预示着我们不会再次拥有这些“曾经”

我们曾经年少轻狂，我们曾经拥有大把大把的大学时光，我们曾经以为未来很遥远

但是就在转瞬之间，我的四年大学只剩下一年了

我不敢想象一年后的我们会是怎样

也许我们也会很开心的穿着学士服照集体照，很开心的毕业旅行，很开心的吃散伙饭

但是更也许的是，在离别那一刻真正到来的时候，我们会不会“开心”到落泪呢

多么美好的六月啊，三叶草那么灿烂的季节，为什么一定要夹杂着淡淡的忧伤呢…

今天，我终于对着我心爱的培训部说再见了

两年半了，我早就习惯了生命中拥有培训部这三个字

习惯了每两周一次周四晚九点的例会

习惯了经常看到一张张最真挚的笑脸

我享受站在光彪楼多功能厅讲台上的自信感觉

我享受下面在座每一位同学被我逗得开怀大笑的成就感

我享受部员与部员之间和谐温馨的氛围

我享受每一天有培训部相伴的日子...

而从今以后，培训部已经是了我的回忆，不再是旋律

我要开始习惯没有培训部的日子

习惯周四的晚上没有人等着我去开会...

但是，我知道，天下无不散之宴席

两年半的坚持，我终于走到了最后

我认识了好多好多的朋友，很好很好的朋友

我学习到很多很多的东西，很好很好的东西

所以培训部，永远都不会从我的生命中消失，那是一辈子值得回味的事...

我爱我的培训部，我也爱一切因培训部而相识的朋友

现在我们将重任交到小王，小孙的手里，交到大一小朋友们的手里，我坚信培训部的未来一定会越来越好，因为你，我，他永远永远都是最棒的！！

A little boy asked his mother "Why are you crying?“
一个男孩问他的妈妈：“ 你为什么要哭呢？”

"Because I'm a woman," she told him.
妈妈说：“因为我是女人啊。”

"I don't understand," he said.
男孩说： “我不懂。”

His mum just hugged him and said, "And you never will"
他妈妈抱起他说：“你永远不会懂得。”



Later the little boy asked his father, "Why does mother seem
to cry for no reason?“
后来小男孩就问他爸爸：“妈妈为什么毫无理由的哭呢？”

"All women cry for no reason," was all his dad could say.
“所有女人都这样。”他爸爸回答。

The little boy grew up and became a man, still wondering why
women cry.
小男孩长成了一个男人,但仍就不懂女人为什么哭泣。


Finally he put in a call to God; and when God got on the
phone, he asked, "God, why do women cry so easily?“
最后,他打电话给上帝;当上帝拿起电话时,他问道：“上帝,女人为什么那么容易哭泣呢
？”


God said: "When I made the woman she had to be special. I
made her shoulders strong enough to carry the weight of the world; yet,
gentle enough to give comfort"
上帝回答说：“当我创造女人时，让她很特别。我使她的肩膀能挑起整个世界的重担，
同时又柔情似水。”

"I gave her an inner strength to endure childbirth and the
rejection that many times comes from her children."
“我让她的内心很坚强,能够承受分娩的痛苦和忍受自己孩子多次的拒绝。”


:"I gave her a hardness that allows her to keep going when
everyone else gives up, and take care of her family through sickness and
fatigue without complaining "
“我赋予她耐心使她在别人放弃的时候继续坚持,并且无怨无悔的照顾自己的家人度过疾
病和疲劳。”


"I gave her the sensitivity to love her children under any
and all circumstances, even when her child has hurt her very badly"
“我赋予她在任何情况下都会爱孩子的感情,即使她的孩子伤害了她。”

:"I gave her strength to carry her husband through his faults
and fashioned her from his rib to protect his heart"
“我赋予她包容她丈夫过错的坚强和用他的勒骨塑成她来保护他的心。”

"I gave her wisdom to know that a good husband never hurts his wife, but
sometimes tests her strengths and her resolve to stand beside him
unfalteringly"
“我赋予她智慧让她知道一个好丈夫是绝不会伤害他的妻子的,但有时我也会考验她支持
自己丈夫的决心和坚强。”

"And finally, I gave her a tear to shed. This is hers
exclusively to use whenever it is needed."
“最后,我让她可以流泪.只要她愿意。这是她所独有的。”

"You see: The beauty of a woman is not in the clothes she
wears, the figure that she carries, or the way she combs her hair."
“你看,女人的漂亮不是因为她穿的衣服,她保持的体型或者她梳头的方式。”

"The beauty of a woman must be seen in her eyes, because
that is the doorway to her heart , the place where love resides."
“女人的漂亮必须从她的眼睛中去看,因为那是她心灵的窗户和爱居住的地方。”

Every Woman is beautiful.
------每一个女人都漂亮

 

 

你有没有想过如果你不喜欢你的上司，你该怎么办？

他设置了一道又一道，永无止境的障碍给你

即使你有多努力，即使你有多配合

只因为他的一句话，可以在一秒之内把你几天的心血作废

炒掉他呗！说起来的确挺容易，但是实际上不然

因为你自己也是一个领导，你有一群善良的部下

你有那么强烈的责任感，你想去保护每一个你想保护的人

所以你不能说不干就不干

那么你该怎么办呢？谁能来教教你呢？

当全世界盲目地在赞美你那伟大的上司

却只有你知道他的好大喜功，知道他的不近人情，知道他的无理变态

你该向谁诉说呢？

面对那么多的障碍，你总是乐观的告诉自己，加油，这是在考验自己呢

但是这样的考验，什么时候才会是个尽头呢？

于是你开始思考，这仅仅是在学校，等面临了社会，你会经历更多更残酷的事情

所以你仍然努力着，也许你还不能完全帮别人遮风挡雨，但是你还可以做第一个直接迎接暴风雨的人

 

 

可是…可是…有太多的可是…让我退却

我这样硬撑着是不是错了？是不是该是离开的时候了呢？

今天，一个不好不坏的日子，我完成了人生第一次的速降（应该也是唯一一次）

电视里特警或是消防员那样帅的行为，我，阿红，变变和华仔都经历了一回

除了华仔不要命的快速降，我们三个基本是沿着墙走下去的，我开始觉得蜘蛛侠也不过就那样

嗯，应该纪念一下，还有我们“帅气”的下落姿势，完整版记录

明天就是愚人节了，好希望我们这里有故事哦，呵呵

马上我就要拥有完全属于自己的一个空间了，那叫一个开心啊，谢谢老妈^^

嗯，生活很美好，尽管我知道还有很多不美好的东西，那又如何

生活本身其实很简单，复杂的只是我们自己

我享受那么简单的生活，我什么都不要想，一个信念就已足够，球球fighting！！